¿Qué tiene un amante que no tenga una pareja? Andrés Barreiro explica por qué buscamos fuera lo que no sabemos mantener dentro

¿Por qué somos infieles? La respuesta parece sencilla cuando se mira desde fuera: falta de sexo, aburrimiento, rutina, desgaste de la convivencia o simplemente la aparición de alguien que nos atrae más. Pero Andrés Barreiro sostiene que detrás de una infidelidad puede haber mecanismos mucho más incómodos. Andrés Barreiro los conoce de primera mano. Durante años, el que fuera concursante de 'Gran Hermano 3', stripper y colaborador de 'Crónicas marcianas' convirtió la búsqueda de deseo, éxito y reconocimiento en una forma de vida. "Era egoísta, inconsciente y, sí, infiel. Muy infiel", reconoce. Hasta tal punto llegó a identificarse con esa faceta que decidió tatuarse la palabra infiel en el bajo vientre. Ahora, muchos años después, Andrés Barreiro mira aquella etapa desde una perspectiva completamente diferente. Convertido en terapeuta emocional y coach, ha utilizado su propia experiencia para intentar responder a una pregunta que afecta a muchas relaciones: ¿qué buscamos fuera cuando aparentemente lo tenemos dentro de casa? Esa es precisamente la cuestión que plantea en 'Qué tiene tu amante que no tenga tu pareja' (La Esfera de los Libros), una obra en la que desmonta algunas de las explicaciones más habituales sobre la infidelidad y pone el foco en necesidades menos visibles. Uno de los argumentos centrales del libro parte de una idea incómoda: la intensidad de una relación no demuestra que exista más amor. Una aventura puede generar una sensación de euforia, deseo y conexión difícil de reproducir en una relación estable. Pero, según Andrés Barreiro, eso no significa necesariamente que el amante sea más compatible o que exista un sentimiento más profundo. La novedad, el secreto, la incertidumbre y la recompensa intermitente pueden generar una intensidad que la convivencia difícilmente puede mantener de forma permanente. El amante puede convertirse así en una especie de espejo en el que recuperar una versión de uno mismo que parecía desaparecida: sentirse atractivo, deseado, joven, interesante o especial. Y ahí aparece una de las claves de su análisis: quizá no estamos buscando a otra persona, sino intentando recuperar algo de nosotros mismos. La necesidad de sentirse validado, el miedo a la rutina, la dificultad para aceptar que el deseo cambia con el tiempo o la búsqueda constante de aprobación pueden estar detrás de una infidelidad tanto como los problemas concretos de una pareja. La historia personal de Andrés Barreiro es, en buena medida, el punto de partida de su discurso. Nacido en la localidad pontevedresa de Marín, se independizó con apenas 17 años y se marchó al municipio alicantino de Benidorm para buscarse la vida. Lo que comenzó trabajando detrás de una barra terminó llevándole al mundo del espectáculo y la televisión. Fue stripper, concursante de 'Gran Hermano' y colaborador de 'Crónicas marcianas'. Durante años, reconoce haber perseguido el éxito, los aplausos y la aprobación de los demás. Su cambio de rumbo llegó hace más de una década, cuando comenzó un proceso de formación y autoconocimiento vinculado al reiki, la meditación y el zen. Posteriormente se formó en distintas disciplinas relacionadas con el acompañamiento emocional y la terapia. Pero, sobre todo, fue su propia historia sentimental la que terminó enfrentándole a una pregunta esencial: ¿qué ocurre cuando dejamos de escapar y decidimos quedarnos? Su reencuentro con su mujer, Laura, marcó ese punto de inflexión. Andrés Barreiro asegura que entonces comprendió que la verdadera fortaleza no estaba en buscar otra cama cada vez que aparecía una dificultad, sino en asumir la responsabilidad de construir una relación. 'Qué tiene tu amante que no tenga tu pareja' no plantea la fidelidad como una simple cuestión de voluntad ni reduce las relaciones de pareja a evitar una aventura. Su propuesta pasa por revisar qué sostiene realmente una relación cuando desaparecen la novedad y los primeros fuegos artificiales. Comunicación, confianza, admiración, tiempo compartido, equilibrio, responsabilidad y un proyecto común aparecen como algunos de los pilares de esa construcción. Porque quizá la pregunta más incómoda no sea qué tiene el amante que no tenga nuestra pareja, sino qué hemos dejado de cuidar dentro de nuestra propia relación. Y, sobre todo, qué estamos buscando fuera que quizá nunca hemos aprendido a proporcionarnos a nosotros mismos.